0.5

antidepresanku abis, ke psikiater juga ngerasa ga terbantu selain obat obatannya, emosionalku masih ga stabil, ini kedua kalinya aku mulai kepikiran suicide di tahun ini yg sebelumnya 3 maret dan selang 3 hari sekarang kepikiran lagi. 

mau mulai journaling buat refleksi diri tapi yg ada aku ngerasa terbebani, aku tau salah satu faktor aku mulai ngedown gini lagi karena sahabatku hamil. aku bahagia jujur banget pas denger kabar dia akhirnya hamil, aku turut senang aku bakalan jadi aunty tapi di satu sisi aku ngerasa makin tertekan, di umurku yg late 20's ini tekanan dari orang sekitar sampai ibuku nyuruh aku cepat nikah. tapi gimana aku mau nikah kalau hidupku masih berantakan gini? aku belum ketemu seseorang yg bikin aku jatuh hati, meskipun nanti aku ketemu orangnya pasti pertimbangan buat ke jenjang serius ga cuma sekadar saling cinta, semua aspek harus jelas ditambah aku hidup tanpa sosok ayah karena perceraian aku sangat amat teramat picky. dan aku juga sadar diri, aku belum punya value yg cukup buat nemuin orang yg valuenya aku inginkan. kalau boleh jujur aku belum siap ngebangun rumah tangga karena perasaan takut berakhir seperti ibuku selalu ngehantuin aku. 

aku berjalan tanpa arah dan aku rasa aku tersesat, aku butuh seseorang yg bisa nuntun aku. iya, aku tau aku harusnya mandiri karena ga ada yg bisa aku andalkan. aku sendirian. mau ga mau aku harus siap. aku ingin mati tapi aku nyari berbagai alasan buat tetap hidup karena aku takut mati meskipun tau hal hal sepele yg aku jadikan alasan itu ga sebesar rasa takutku buat tetap hidup. 

sepertinya aku butuh pelukan, pelukan yg hangat dan erat tanpa kata kata, tanpa hasrat, aku ingin sembunyi dalam pelukan itu.